ret som nylig har passert har ikke vrt enkelt. I fjor sommer satt jeg i Tyrkia uten en eneste bekymring sammen med min davrende kjreste. Jeg var helt uviten om hva som ventet p meg til hsten. Ikke visste jeg at jeg omtrent kom til droppe ut av vgs, om alle gangene jeg satt innelst p badet druknet i trer og de mange gangene jeg skulle g p en smell. Jeg visste ikke at det skulle bli en utfordring g ut av dra, bare fordi jeg var redd for at noe vondt skulle skje med meg. Jeg visste ikke at jeg skulle vre s slem mot meg selv og kroppen min. delegge den. Ikke visste jeg at tiden jeg gikk i mte skulle gjre meg usosial. De jeg kalte mine venner mtte jeg aldri lengre, jeg ble bare sittende inne. Jeg skyldte p dem: "De skyver meg unna!" sa jeg. Men sannheten er at jeg skjv dem bort. Jeg ble til en person som svidt fikk se dagslys. Jeg gikk fra vre bekymringsls til bli full av bekymringer. Gamle minner og skuffelser hersket over flelsene mine, og jeg kom meg ikke fra det.



Nrmere jul begynte krigen. Det var p tide legge fra seg lommetrkler, pne gardinene og komme seg p trening. I hvert fall gi det et forsk. Litt etter litt begynte ting bli bedre. Jeg ville bare vre fornyd med den personen jeg var, men det nyttet ikke.
Jeg ble aldri bra nok. Jeg fikk stadige kommentarer p hvordan jeg s ut. Enten var det "Heidi, er du syk?" eller s var det kommentarer p at jeg s sliten ut. I revytiden raste jeg ned i kjelleren atter en gang. Denne gangen sa venninnene mine ifra til lrere om hvordan situasjonen min var, og jeg ble fulgt til psykolog. Der satt jeg. Det var vel dette jeg hadde fryktet hele tiden. Det sitte der med en fremmed snakke om livet mitt. Snakke om mine problemer. Skyldflelsen jeg hadde fra da jeg var 13 r gammel, de bildene som hadde brent seg i minnet mitt og den angsten jeg flte.

Prosessen begynte p nytt. Denne gangen startet jeg opp igjen alene. Slo opp med kjresten, sa at jeg trengte tid for meg selv og at jeg mtte komme meg p beina igjen. Jeg la et r fylt med trer, angst og redsel bak meg. Jeg pnet gardinene og kom meg ut av sengen. Kom meg p trening atter en gang. Denne gangen klarte jeg det. Jeg gikk ut av dra til psykologen for siste gang like etter russetiden og har ikke sett meg tilbake. Jeg kom meg ut av helvete. Ut av badet og trket vekk trene jeg tidligere druknet i. Gardinene er pne og jeg kan endelig kalle meg selv meg igjen. P 1 r har jeg lrt utrolig mye om meg selv. Jeg har gtt p en smell, rast ned i kjelleren og vrt det man kan kalle deprimert. N sitter jeg her. Uten bekymringer. Den eneste forskjellen fra ifjor er at jeg VET at hsten byr p noe godt. For jeg er sterkere, og jeg skal aldri la noe eller noen delegge meg igjen.


  7 kommentarer p "Bak fasaden"


Navn:
Husk meg?
E-post:

Bloggadresse:

Kommentar:




Dette designet er laget av http://katrineaastorp.blogg.no



HEIDI NATHALIE HOVLAND




Heisann! Mitt navn er Heidi Nathalie Hovland, jeg er en 19 r gammel jente fra Oslo som studerer fotografi ved Bilder Nordic school of photography. Jeg har drevet med fotografi i ca. 4 r og bruker bloggen til vise frem arbeidene mine. I tillegg er jeg opptatt av trening og kosthold, noe du vil se mye av her p bloggen. Hvis du har sprsml eller annet, send meg gjerne en mail: hnphoto@hotmail.no


Legg meg til som venn




Arkiv


August 2014 Juli 2014 Juni 2014 Mai 2014 April 2014 Mars 2014 Februar 2014 Januar 2014 Desember 2013 November 2013 Oktober 2013 September 2013 August 2013 Juli 2013 Juni 2013 Mai 2013 Desember 2011 November 2011 Oktober 2011



Kategorier


100 bilder Disney World Dyr Heidi Nathalie Home Hverdag Konkurranse Love Mat Musikk Naturbilder Outfits & Innkjp Portrett Skjnnhet Spons/reklame Sprsml Svarthvitt Tanker Trening Video



Sk i bloggen




Linker






Design







Denne bloggen er personlige ytringer fra utgiver av bloggen. All bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen m avtales med bloggens ansvarlige utgiver.
Bloggen ligger p
blogg.no og annonser p bloggen selges av Mediehuset Nettavisen. Ansvarlig redaktr for Mediehuset Nettavisen er Gunnar Stavrum.

hits